爸爸富媽媽說：「 為了以後年老的生活有保障，你要提前做好準備，勸君多做儲蓄，多買房地產。」
富爸爸富媽媽說：「 對每個月按時付房租的房客，我要頒「大孝獎」給他 。對每個月賴皮不付房租的房客，我要頒「不肖獎」給他。」
富爸爸富媽媽說：「大孝獎 與 大笑獎，是大大不同的，請別把它給弄混淆了。」
李小姐把時間全留給了父母，事親至孝，是今年「大孝獎」得主. 李小姐說「照顧父母親是我一生最重要的事。」 74歲的李小姐，從24歲起獨自照顧雙親50年。如今母親已經高齡98歲，她終身不嫁，把自己的時間全部留給了父母，「事親至孝」被某公益基金會評選為2005年「大孝獎」的得主，她高興地接受各界表揚。 嫻淑的李小姐在21歲時，因哥哥去世，姊姊又嫁到國外，家裡只剩下她與父母同住。她有一份固定工作，各方面條件都優秀，人又漂亮，但她為了照顧父母親，她選擇了一生「不婚不嫁」。李小姐接受記者訪問時說：如果嫁出去，我要照顧公公、婆婆、還要照顧先生及小孩，恐怕就沒多餘的時間去照顧自己親生的父母。年輕的時候有很多男生追求過她，但想到家中的父母日後生活，就很快打消嫁人的念頭，即使母親一再鼓勵她去談戀愛，她還是不為所動。 個性開朗、樂觀的李小姐，對一生不婚不嫁不覺得有遺憾。她認為在她的一生中，最重要的工作就是好好去照顧雙親，從早忙到晚照顧雙親無微不至她認為這是「為人子女的本份」。
上面故事出自報刊 ，「孝順父母是子女應盡的本份。」 但這個孝順父母的本份在新的時代中，應該有重新的調整 與重新詮釋的必要 。
富爸爸富媽媽說：「 社會在不斷進步，科技在不斷創新，人類的思想也隨著環境在不斷的改變而改變 。以前認為是對的事，現在不一定是對的。以前認為是錯的事，現在不一定是錯的。對與錯，要依國情與大環境來考量。」
就拿「一夫多妻制」來說 , 在100年前是很普通的現象，現在則認為是不對的，不可以接受的。就拿「同性戀」來說， 20年前認為是荒謬不可想像的， 現在則認為可以接受，甚至有人還主張同性婚姻合法化，這是人類思想，隨時代的改變而改變。 同樣的道理，以前認為「父母有恩於子女，所以做子女的要孝順父母。」 現在反而變成「做父母對子女有所虧欠，所以做父母的要善待子女。」 這簡直是180度的大轉變，讓人無法適應。
為什麼說，「做父母的要對子女負起全部責任？」
現在已發明各式各樣的避孕方法，父母可以決定要不要避孕，要不要生小孩子，甚至孩子來了( 懷孕初期 ) 你還可以決定要不要把他生下來 。(例 如：墮胎 )。既然你可以決定孩子的去留，所以你對「孩子的出生」就要負完全的責任 。
富爸爸富媽媽說：「既然你可以決定孩子的去留，所以你對「孩子的出生」就要負完全的責任，而且是一輩子的責任。」
富爸爸富媽媽說：「你讓孩子到世上來，做父母的你就要負完全責任。」
如果孩子可以事先知道，他到世間上來是要吃苦一輩子的，他一定不願意被生出來的。如果你不能保証給孩子有一輩子的「快樂」你就不要去折磨他， 把孩生下來這就是父母的責任 。所以說「在現代社會中，只有父母欠孩子的，沒有孩子欠父母的，因為是你決定把他生出來的。」
富爸爸富媽媽說：「一個人做事要負責任， 既然你可以決定孩子的去留，你就應該要對孩子負責任。」
富爸爸富媽媽說：「年輕人的性行為要警慎小心，避免為了 一時的性衝動或性快感 ，隨便把孩子生出來。你把孩子生出來，你可是要付出很大的代價的。」
再者，隨著醫療技術進步，人的壽越來越長。想想看一個74歲的老人要服侍一個年齡更大的媽媽，是否太辛苦太殘忍了。自己老的都需要有人來照顧，還要去照顧更老的98歲媽媽。你有這個精神 、體力、 時間 跟能耐嗎？ 再說，李小姐不嫁的理由太牽強，那有「如果嫁出去，要照顧公公、婆婆、先生及小孩，恐怕沒時間照顧自己親生的父母了」照她的講法，如果每個人跟她一樣，一生不婚不嫁，那麼誰能娶到媳婦。在這個地球上的人口不是要減少了嗎？李小姐的媽如果也有李小姐的孝順想法，那怎麼會生出李小姐的三兄妹，所以說這個「大孝獎」變成了一個不切實際的事，就成為弄巧成拙的「大笑獎」了。把「孝順」這兩個字強壓在子女身上是不對的.
如果子女「有時間、有錢、有閒、有體力」去孝順父母、照顧父母，故然是一件好事，但是做一個父母的，卻不可妄想子女做到孝順。父母要求子女孝順不可過份強求( 奢求 ) 常拿「孝順」這兩個字強壓在子女身上，無限上綱 也是不對的 。
有人說「孝順是出於天性，出於自然。」但也有人說「孝順是出於教導，出於長輩的要求。 」
我認為孝順是出於教導，如果孝順父母是出於天性，出於自然，為什麼父母、長輩與老師還要不斷地提醒我們要孝順父母眾呢？
如果孝順是出於天性，出於自然，那就不用教導，因為孩子不用教自然也就會。因為孩子不會主動孝順父母，所以這就是為什麼父母、長輩與老師一直灌輸我們要遵守孝道的原因了 。
說實在地，父母在子女成長的過程中付出了很多辛勞，一旦孩了長大了， 當然希望孩子能孝順父母，得到孩子的回饋，這是「父母的如意算盤。 」但是這句話父母對孩子又說不出口，所以只好用「孝道」這兩個字來教導) 孩子( 誤導孩子)，讓他們從小接受「孝順父母」觀念，並且說「孝順父母」這是天經地意的事，誰敢違抗，誰就要背負「不肖子」這三個字。
與此相似的一句話是「十年媳婦熬成婆。」 ,我媽常對我說「自從我嫁給你爸爸那一天起我就要下廚房，每天侍候你的爺爺奶奶一大家子人，吃了很多苦。」言下之意是暗示我「她的媳婦也應該要好好地侍候她，孝順她。」 這就叫「一報還一報，不做賠本生意。」 可是這句話她又說不出口，只好用「孝順」這兩個字來要求孩子做到「孝道」這真是自私 。「孝順父母」真正得利的是父母，所以才有「多子 多孫 ，多福氣」的這句話出現。
在農業社會中，子女生活的主要來源是依賴父母的土地 ( 因為耕種同一塊田地 ) 那時候要求子女孝順父母還有道理可講，因為田地是祖先的。
但是現在已是「晶片、微米的e時代」 一切都不同了。 子女的生存不再靠父母的土地，而是靠自己的努力 (在外工作 ) 如果現在還在鼓勵頒發「大孝獎」那就有些不務實了。 因為孩子為了出外工作養家，為了照顧你的孫子， 已忙到沒有時間去做到晨更定省、侍候湯藥了 。
富爸爸富媽媽說：「飲水思源，感恩圖報。」這是子女對父母感恩的自然表現，但不是父母用來要求子女做到孝順的藉口。」
父母給我們吃、給我們穿、供我們上學，父母的辛苦，我們都看的到。父母的辛苦是因有我們，如果父母沒有生出我們，那麼父母也就不必要那麼的辛苦。父母把子女生出來，把子女養大成人是父母的責任，即然是父母的責任，父母就無辛苦這兩個字可言。就是因為父母辛苦，所以就要求子女回報的理由是牽強的。父母只可盼望子女孝順，而不可硬性地要求子女孝順。除非你在回到原始的農業社會，種田吃飯才有可能。
富爸爸富媽媽說：「父母給我們的一菜一飯、一針一線都得之不易的，做子女的我們理當飲水思源，感恩圖報。子女出於自然的孝順父母是可以嘉獎的，但出於強迫則令人反感。」
如果你是一個孝順的子女，你自己有很好的孝順表現，你的孩子以你做榜樣，來自然而然的孝順你，則可行。如果你不是一個孝順的子女，你自己並沒有很好的孝順表現，而你反而嚴厲要求你的孩子孝順你，這則不可行。
富爸爸富媽媽說：「自己沒有很好的孝順表現，反而嚴厲要求你的孩子孝順你，這則不可行。」
富爸爸富媽媽說：「孝順父母是用示範的，不是用教的。孝順父母是出於自然，而不是出於請求。孝順父母是出於自願，而非出於威逼利誘。」
前人有「養兒防老」的這句話，現在可能不太好用了， 因為孩子有他自己的生活壓力，忙工作，忙要照顧他自己的家，又要照顧你的孫子們，他己經是分身乏術了( 至少在時間上是分身乏術了 ) ，他那有多餘的精神、體力、時間來照顧上一代父母 或祖父母。如果上一代硬是要求下一代做到孝順父母 ，讓子女剝出時間來照顧父母，如果你這樣做，你有可能剝奪下一代幸福之嫌疑，因為上一代要強佔下一代的「精神、體力 與 時間」 可能會防礙到他們倆小口的自由生活與自由空間， 因此父母強迫孩子做到「孝順」是不值得鼓勵的 。
富爸爸富媽媽說：「孝順父母如果出於自動自發則是可以獎勵的，若出於強求則是不值得鼓勵的。」
富爸爸富媽媽說：「孩子不是耕田的牛，不可把孩子當牛來使喚，如果你把孩子當牛來使喚，那您生孩子的動機就太自私了。」
養兒防老 與 養屋防老何者較佳 ？To support one's old age life by children or by tenant, who is better?
兒子們再怎樣孝順也不會每月奉獻400個小時給你
美國的低收入住屋聯盟（National Low Income Housing Coalition），追蹤全美各地的房租開支。在2005年的報告指出， 對於美國加州來說，一個家庭夫妻合計必須賺到$5,000元 ( 或二人平均時薪合計為25元 )。才負擔得起 (兩房一浴 )公寓的房租 $ 1,500. ( 25 x 200 小時 x 30% = 1500 , 收入的1/3 , 是用來付房租的。 )
想想看，假如你擁有一幢房子，每月可收租 $1,500元，你就等於多生了二個兒子 ( 把房客當兒子 ) 。他們兩個人每個月努力工作，每月拿出全部稅後收入的1/3 ，約 $ 1,500.來孝敬你，這樣的好事只有房客做得到 。( 記著， 他們交給你 1,500元，可是他們夫婦倆各用200個工作小時辛苦換來的，每人每月工作160小時，再另加班40小時 ) 。
想想看，一個兒子 (女兒 ) 再怎樣孝順也不會每月奉獻400個小時給父母。 所以說「養房比養兒子來得划算。」兒子不可能每個月孝順你400個小時，但是房客則可能，並且他們確實己經做到了。
現代的孝順父母是以「時間來衡量的」，不是用「金錢來衡量的」
富爸爸富媽媽說：「不要以為你每個月給父母幾佰元就是孝順，現在孝順父母的標準是以「時間來衡量的」不是用「金錢來衡量的。」
富爸爸富媽媽說：「孝順父母是看你給父母的時間有多少， 而不是看你給父母金錢有多少。」父母要的是子女的關心，父母要的是子女陪父母的時間，而不一定是指金錢。
在一個福利的社會中，再窮的父母也有政府的救濟金來養 ，根本不需要用到子女的錢。 所以錢對父母來說不是很重要，他們要的是子女的關心、子女的愛。
富爸爸富媽媽說：「父母要的是子女的心，要的是子女的時間，而真正能給父母時間的是房客、是幫佣 、是看護，而不是子女，因為子女要去上班賺錢。」
有些孤單的老年人把多餘的房間分租給房客，這就是他懂得「房客所奉獻的時間比兒女還多。」老人家與房客和睦相處，既可排除寂寞，也可說笑聊天，日子過得更自在。 這比跟兒媳相處生氣來的好多了。
富爸爸富媽媽說：「老人家看不慣兒媳孫子們的生活習慣，與其生子女氣不如分開住比較好。」
現在的「大孝獎」要頒給好房客
某個老人說：「對於每月按時付租金的房客，我要頒「大孝獎」給他 。對每月賴皮不付租金的房客，我要頒「不肖獎」給他。」
兒女不孝順父母，會讓父母「傷心、失望 、灰心、難過、生氣。」 與其將來生子女的氣，不如自己先有準備 。有機會多養幾個房客都比養兒子好 ，如果你還在夢想孩子會孝順你，每個月給你400小時的話 ，你就給自己頒個「大笑獎」吧！。 一旦你年老多病 ，又有誰來照顧自己呢？ 答案是「用自己的積蓄 、看護保險或 房租的收入」來請看護，而不是「依靠子女奉獻的時間來侍侯你自己。」富爸爸富媽媽說：「退休後，靠租金收入生活 ，要比靠兒子， 靠政府補助還來得更可靠。」
假設20年以後你才退休，你最好提早做好退休準備，可以在房地產上多投資 ，但要從現在開始投資 。如果你能擁有個三幢或 五幢房子，你就可以安安心心， 靠房租過餘生，這樣你的老年生活才會有保障。如果你老了需要有人來照顧 ，你可以花錢請「看護 與 幫佣」只要你有錢你就可以不受子女的氣 。如果是這樣，你就不會有「子女不孝順」的煩惱。所以說人老了還是要靠自己的租金收入來過活才最有保障。
如果你現在還沒做爸爸媽媽，就不要對你的子女將來是否孝順你抱有幻想 。所以說「多子 多孫 多福氣」這句話現在可以修正成「多屋多地 多福氣」。 年輕人 不要急著享受，先把能賺到的錢儲蓄下來 ，投資在房地產上才是當務之急 。這樣你的老年生活才能有保障。
富爸爸富媽媽說：「養兒防老不如買屋防老來的有保障，至少你的乖房客會拿錢來孝敬你。」 如果你現在還很年輕 不懂得孝順父母，但卻幻想你的子女以後會來孝順你 ，這種「自私自利」的人可以獲得一枚「大笑獎」讓世人譏笑。同樣的道理，如果 你現在不懂得投資房地產 ，為自己老年生活做好準備 ，但卻幻想你的房客 以後會來孝順你，你一樣可以獲得一枚「大笑獎」被眾人取笑。 有人說「做人難，做人辛苦。」也有人說「做人真容易，好幸福。」到底做人是好辛苦？或是好幸福？ 要依各人的財富來決定。同樣有人覺得孝順父母好辛苦，也有人覺得孝順父母好幸福 ，到底是好辛苦還是好幸福 ，端看各人的心態而定。
如果你有一個孝順的兒女，那是你的幸運，你要好好珍惜他愛他。 如果你沒有一個孝順的孩子，要靠自己過生活，那你就想開一點 「要求孩子孝順 ，或 寄望他們會孝順是不可靠的，是容易讓你失望 和痛苦的。 」
富爸爸富媽媽說：「萬一碰到孩子不孝順，與其你生孩子的氣 ，不如自己想辦法過晚年才好。」
富爸爸富媽媽說：「年老的父母要把自己的身體健康照顧好，有了健康的身體才可以不添子女的麻煩，這樣你自己活的快樂，子女也輕省。」
總之，對於父母我們要自我要求做到「孝順父母」， 力求滿足父母的心願 。然而對下一代的子女來說 ，我們並不會要求他們做到「孝順父母」，我們體諒子女的辛勞， 盡量不給孩子添麻煩，盡量減少孩子的心裡負擔。換句話說，夾在中間的一代的我們對上我們要做到「孝子孝孫」， 對下我們也要做到「孝子孝孫」。
富爸爸富媽媽說：「為人父母者，一定要有無私的大愛，對子女的付出不要去想到有回報，只要絕對的付出，相信子女會孝敬你的。」
富爸爸富媽媽說：「孝順父母是一種美德，所以孝順父母的人好幸福。趁父母尚健在時候好好孝順他們，是你與你的子女的一種共同的福氣。」
富爸爸富媽媽說：「 我們對父母要孝順 ，然而對我們的子女則不必要求他們太多，這就是「現代人的孝道論」。
富爸爸富媽媽說：「愛人者人恆愛之。敬人者人恆敬之。孝順父母者，子女必孝敬你。不求子女孝敬你，只求你自己有好榜樣。」
富爸爸富媽媽說：「父母對我們子女的犧牲有那麼大，所以我們主動自願的孝順父母也是應該的。孝順父母的人福報一定是大的。」
富爸爸富媽媽說：「孝順父母是我們的傳家之寶，只求你自己有好榜樣，相信這樣的傳家之寶才能代代延續下去。」
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